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走不出去的一步今天是八月七号。 八月三日凌晨00:39,我看完了《我才不要和你做朋友呢》的22集。段霄终于和李进步在一起了。从最开始李进步穿越到男澡堂开始，到他们成为同桌、考上一个城市的大学，再到大学毕业，终于，在一起了。不得不说，他们穿上高中校服看着确实像高中生，到了大学也像大学生……我看的青春偶像剧不多，这是第四部，讲述故事的时间跨度还挺大，从李进步插班进入李青桐的班上开始，到他们大学毕业后，直到李青桐生下来孩子结束……反正我是真的没想到，李进步在梦里真的生活了蛮久的。故事的收尾是以李青桐和陈君何的和解结束的，倒像我高中时候看的《我在未来等你》的收尾，只是主人公不一样罢了。 晚上我做了一个梦。 梦到了我做梦也不会觉得会梦到的人……哈哈，这话真拗口吧，不过我觉得用在此处正合适。 我梦见刘一萱了。 梦的内容既真实又荒诞。我们好像做了普通人能做的事情，但那是发生在我和她在一起之后。 荒谬。我高中那会儿都不敢做这样的梦。 可你说梦的内容是什么来着……我忘记了。不是因为拖沓了这几天才忘记的，醒来之后就已经对梦的内容模糊不清了。我只知道我梦见了我和她在一起了。我也仅仅保留了在一起时的感受，直到 ...

2025.6.9 存在主义。 “存在先于本质。”

我总是被一些生活的小事困住。 有些问题好像找到答案了吧。好像。 【1】最近也总是没来由的想起雷钰。看了看雷书记在澎湃上的文章，搞到了她在知网上的毕业论文，甚至找到了华师大那年文学院硕士生录取的表格文件以及学费金额…… 真是的，像私生饭。 不过要说起我高中最为钦佩的老师，那实属是雷钰了。 自她说起她曾去日喀则支教的经历，我就有了支教的想法。 其实上学期我离支教很接近了，其实也不算支教吧，只是青协去学校周围一个小学上个拓展课而已。但是我一直给我自己找借口。要么是实验室啦，要么是昨晚没睡好中午补觉啦，要么是下午要出去玩啦。或者是我没有给小学生代过课啦，我担心我会紧张到没法讲课啦。 一件我做了肯定能做好的事，但我没有迈出第一步。 我恐惧于未知，恐惧于改变。 我似乎从没走出父母拟定的框架。 从上大学开始，到准备竞赛，正课拿高分，转专业到疲于实验室，被电脑困住，没课时毫无目的地闲逛。再到失眠在深夜，给爹妈打电话哭诉…… 从循着某些既定的路线，再到逐渐失控。 我仍会安于现状，即便现实并不可爱。对自己的麻木让我的波澜都缘于他人。我看不清我对于周遭有什么样的影响，我却总是试图去改变周围的环境。 宿舍舍友 ...

我想要一个布鲁可积木人的贝利亚。 它是以盲盒的形式出售的，平均六盒会出现一盒。据bilibili有些玩家的经验，这个应该很好捏出来的。首先它是三包，上下晃动不会有零件的碰撞声。左右晃动以塑料袋的声音为主，按压盒子会有一块疙瘩凸起，那个是它的披风部分，凭借这两点应该很好辨别出来。 我从西安到武汉，再到南京，最后又回到西安。 一共捏了十几套了吧。买了六个，不多不少，刚好一套。 我每次都觉得我应该是捏到了，但是非常不巧，又非常巧，我每次买的都是不重样的。也就是说，在我以为我每次都捏出贝利亚的时候，每次拆开都是这一套里不一样的六个。 刚刚好凑齐了这一套。 除了大隐藏贝利亚。闲鱼上买也就一百多块一个。 可是我总觉得我会捏出来。于是我就陆陆续续买了六个。一个单买六十块钱一个。六个算下来是三百六十块钱。 我购买的频率差不多是一个月一个。贝利亚所在是第七弹，半年过去，已经要出第九弹了。 很简单的一个道理，在产品末期没有人买的情况下，剩下的基本没有大隐藏了。 可我总是看到忍不住要买。 于是，趁着这周没有课，我跑了很多商业街，熙地港，解放路，老城根，小寨…… 可惜的是，我并没有捏到。 也许我捏到了，也许确 ...

距离去天津已经过去了半年。 2024.1.22天津，启程！ 晚上八点半的火车，我七点钟从家里出发，七点半到达五路口的西安站。 西安站: 在候车大厅和马jj、薛子以及之之碰头。 此时的马jj手捧高等数学A1在候车大厅孜孜不倦，向来以“卷”闻名于我们之间的薛子看了都摇头。 马jj. 候车厅的无比认真の马jj 拍摄于2024.1.22 晚上19：42 ↩ 八点二十，我们通过检票，顺利登上火车。 西安站. 2024.01.22 20：22 ↩ 不过，我此行的目的不只有去领略天津的人文风土，也有着去循一个人的脚步的目的。 邹佳佳. 我在硬卧包间桌子上拍的照片 拍摄于2024.1.22 晚上20：41 ↩ 我此行打印了八张照片。都是截取自游戏里出现的片段。 我拿来了switch，火车上闲来无事，玩了一会儿《黑魂1》，不过不知道怎么回事，我居然卡关了。 就此作罢，玩起了曾经玩过的《心跳文学部》。 说来尴尬，我躺在床上玩switch的时候，不小心掉了出去，恰巧砸到了对面下铺大爷的脸上。 大爷看了一眼，重新递给了我，叫我放好。 书 ...

第一次看了重映的电影。 以前的我就觉得，重映不就是厂商想再赚一次钱嘛，打死我也不去看。但是看到《你的名字》要重映的消息，我就觉得，我应该再去看一遍。 至于是什么原因，我说不上来。 既然思考不出来结果，那就不去想了。 这几天都是两点睡十点起，早上浑浑噩噩，下午浑浑噩噩，晚上猛猛玩游戏……真的是，一放假就真的啥都不做了…… 今天早上八点半的闹钟，十点半起的床，十一点吃完早饭，然后看了一会儿b站，开始玩《星露谷物语》…… 下午两点吃完午饭，又玩了一会星露谷，拖到三点三十五，直接换衣服去看电影。 上了大学之后就不喜欢提前去电影院了。 我大致看了一下，似乎只有……两三对情侣？ 好友结伴而来的占据了大多数。 是啊，毕竟是八年前已经上映的了。 八年…… 八年前的我，在干什么呢？ 我当然没有在看《你的名字》。 我在忙着小升初呢。我哪里知道这是个什么玩意儿。我只在乎能不能和好朋友去上一个初中。 我的命运那时当然没有掌握在我的手里，听着爹妈的话被送进了滨河的入学考试，考前摇头晃脑进了考场，考后只在乎老爸能不能给我买一部新手机。 当晚就买了VIVO Y53。现在看起来真的是……高价低配。除了好看之外其他 ...

这部电影在大陆上映叫做《错过你的那些年》，在台湾上映叫做《青春18x2通往有你的旅程》，其实我更喜欢台湾的影片名。主人公叫吉米，今年36岁，是一家游戏公司的老板。但在工作上屡屡失意。机缘巧合在整理家里时翻出一张来自十八年前、来自他那时喜欢过的日本女孩。 于是，他决定去日本旅行，去那个女孩的故乡看一看。 影片整体就是在在现实与回忆的交错中展开的。 第一站，吉米到了日本，这里在一个面馆，他遇见了和他同乡的店主。在和店主聊了几句之后，店主给他指明了他的方向，随后他踏上了旅程。 在电车上，吉米陷入回忆。 那时吉米18岁，高考后在KTV打工。 那一天，亚美来到了这个KTV，非常不顺利的就是来台湾旅游第一天就被偷走了钱包，所以只能找个地方打工。更巧的是，KTV的店主也是一个日本人，正逢最近生意不景气，亚美也就顺理成章地留在了这里。 日子就那样一天天地过了下去。 某天大家聚在一起吃饭时，亚美讲，她旅行就是为了找寻自我。 谈到亚美旅行的计划，亚美讲，“幹嘛计劃？就因为不知道接下来会发生什么事，所以才有趣啊！”这句话，一定程度上也成为了吉米18年后独自踏上旅程的原因。 这天晚上，吉米负责把亚美 ...

记2024年5月25日： 【1】 那天，我过的很乱。 早上十点半起床，昏昏沉沉。 头很晕，不想学习。一点都不想。 然后我开始玩游戏。 玩到中午，我吃了饭，继续玩。 一直玩到下午五点。 太困了。本来计划下午带着晚上去空教室完成我很多尚未完成的任务。 我合上电脑开始睡觉。晚上不能也耽误了！ 过了很久，我醒了过来，我忘记是几点了。我急忙收拾书包，走出宿舍。 等我到了教室，很奇怪，一层楼没有任何一间空教室亮着光，我很诧异。因为周末三四点这个时间几乎每间教室都应该有人在学习。 但是今天没有一间教室开着灯。 我窃喜，随便找了一间不那么闷热的教室，打开灯。 嗯？ 灯打不开。 我知道了。今天管理楼层的老师不知道在干嘛，给这栋教学楼断了电。兴许是昨天下雨导致某处电路老化？师傅正在全面检修？ 不过这已经不重要了。因为我的心情已经被扰乱了。 我的心态真的这么差吗？并没有吧。自从上了大学之后，我很少会被影响到心情。不过我现在回忆当时的天气，雨后和闷热。 我讨厌下雨天，讨厌闷热的午后。 可是我也不想回去学校的图书馆，因为那里可能更加闷热。 实验室吗。可是实验室借出的教室已经因为一些原因被老师收回了。 可我该去哪 ...

距离我参加蓝桥杯电子赛已经过去了一个多月。 其实从寒假结束到蓝桥杯这段时间，我过得非常郁闷。 我总是感觉生活十分絮叨。是吧，这个形容十分奇怪。 那我该怎么形容呢？烦闷、无聊、复杂，毫无动力、郁郁寡欢、背道而驰。 我找不到合适的形容这段时间的词语。但我找到了一个十分贴切的、描述我的词语：絮叨。 我找不到坚持下去的理由。同样的，我也找不到放弃的理由。 我纠结在我到底要不要记住那些冗杂的大框架大模板。 我到底能不能记住。 我应该先写完作业回顾完当天的功课，还是应该先完成昨天没写完的蓝桥博客。 我今天下午应该是好好睡觉好好休息还是应该滚去自习室预习明天的课程呢。 …… …… 然后在这自我对话和跌跌撞撞里，我还是迎来了计算机二级和蓝桥杯。 是吧，这段时间我非常忙，我都丢掉了每天玩游戏的时间，甚至丢掉了周末玩游戏的时间。 可我获得了什么吗？ 七八篇完美的蓝桥杯博客？三天速通计算机算法基础？一周豪取计算机二级证书？还是一个月砥砺奋进的蓝桥杯省奖？ 对不起，一个都没有。 但我总整来了点东西吧。 一堆十分潦草的博客，只会写选择题判断题的算法基础的脑子，和证书压根沾不上边的二级经历以及三百块的付款记录。 ...

【1】 最近我听了很多的歌。 汪峰的《生来彷徨》《在雨中》、陶喆的《天天》《小镇姑娘》《流沙》····· 多吗？ 不多。当然，我这里指的是听了一遍会单曲循环的歌。对我这个老是抱着听过的歌天天听的人来讲确实算是多的了。以至于单曲循环这几天晚上睡觉时，脑子里面都是： “我想要天天说 天天说 天天对你说我有多爱你”“不明白 不明白 为什么我不能放得开”。 好像没什么奇怪的。不就是歌听多了，“余音绕梁”了嘛。 可是，我总感觉有点淡淡的忧伤。 这种感觉像什么呢？ 像彼时的我在宿舍的床上敲着这些字，宿舍里面的空调让我有发冷。 临近十一点从诺大的实验室走到诺大的深夜操场的寒意。 自习分析电路毫无头绪的困窘。 脑袋里空响的寂寥。 是深夜的孤独袭来？还是自我某时期的莫名空虚？ 我不知道。 不过比起夜晚的胡思乱想，白日的美丽幻梦更令我着迷。 不知道多少次在高数讲定义时走神，在大物讲解例题时出游，在电路条件拆解时深潜····我在找某个东西，某个我不曾得到，但距离我很近的东西。 它会在我集中精力的时候闯进我的脑袋里来，搅乱我思考的一切。我思绪被迫打断。 看着它狡黠的眼神，我告诉自己，我一定要抓住它 ...