我想要一个布鲁可积木人的贝利亚。

它是以盲盒的形式出售的，平均六盒会出现一盒。据bilibili有些玩家的经验，这个应该很好捏出来的。首先它是三包，上下晃动不会有零件的碰撞声。左右晃动以塑料袋的声音为主，按压盒子会有一块疙瘩凸起，那个是它的披风部分，凭借这两点应该很好辨别出来。

我从西安到武汉，再到南京，最后又回到西安。

一共捏了十几套了吧。买了六个，不多不少，刚好一套。

我每次都觉得我应该是捏到了，但是非常不巧，又非常巧，我每次买的都是不重样的。也就是说，在我以为我每次都捏出贝利亚的时候，每次拆开都是这一套里不一样的六个。

刚刚好凑齐了这一套。

除了大隐藏贝利亚。闲鱼上买也就一百多块一个。

可是我总觉得我会捏出来。于是我就陆陆续续买了六个。一个单买六十块钱一个。六个算下来是三百六十块钱。

我购买的频率差不多是一个月一个。贝利亚所在是第七弹，半年过去，已经要出第九弹了。

很简单的一个道理，在产品末期没有人买的情况下，剩下的基本没有大隐藏了。

可我总是看到忍不住要买。

于是，趁着这周没有课，我跑了很多商业街，熙地港，解放路，老城根，小寨……

可惜的是，我并没有捏到。

也许我捏到了，也许确实被人买光了。

直到现在我也没有找到一盒。

是吧，还挺无聊的。

真的挺无聊的。

我什么都没有见到。

和那天我绕着城墙走比起来真是无聊。

今天我甚至懒得拍照。

我很郁闷啊，怎么回事呢。

明明是我喜欢的东西，难道去追寻热爱的路上也会感觉无聊吗。

真是奇怪，崔兵飞的话从我脑袋里冒了出来“跟着你的心走。”

我的思绪又被拉回了那个我执着于“什么是心，什么是欲望”的那个晚自习放学后。

我怎么分得清我的心和我的欲望呢。

崔老师给出的答案是：“到需要辨别的时候，你自然就能辨别出来的。”

无言，他说了和没说一样，崔兵飞还是那么神经。

不过这样一来，我就有点犹豫了。“我真的非常想要那个贝利亚吗？”

接着，还有一句话不知道从哪冒了出来“你越是追求完美，就越是什么都得不到。”

我就开始反驳它，我这不是快要凑齐一套了么，怎么是什么都得不到呢。

可我在心里说出这句话的时候，我反应过来了。

我失去的，是别的东西。

下个月中旬紫光的竞赛就要交作品了。

实验室的板子今天才到，我还没焊呢。

大学第一篇大作业来的时候我就给自己定计划，大作业无论什么时候交，不能超过三天。

这样的习惯让我大一没有拖欠过任何的大作业。

不过大二以来这样的好习惯已经被我扔掉了。

所以我失去了什么呢？

我慢慢回想起来这半个学期自己做的事。

步道乐跑只跑了五天。四级词汇从一个月前开始到现在也只复习了五天的单词量。我还叫嚣着一周做一套四级题。

就连打游戏也是一塌糊涂。我给自己规定每天练20分钟的定位。也就坚持了三天。

暑假还许诺自己要做237实验室的大佬。结果自己的进度被其他人超了一大截。

这些数不清的目标早在自己漫无目的的梦游里抛诸脑后。全部都是我自诩的“跟着心走”带给我的成就。

我总在追求更加诗意快意的大学生活。可是这些东西到了一定程度之后只能是束缚，束缚我去开启我的生活，束缚我去看清自己。

之前的同学总说我上了大学之后好像很忙，可是我感觉我挺闲的。不知道是我忙的根本毫无意义，还是我根本没闲下来。

我的太多事情都模棱两可了。好久好久之前，小学的某一天，姥姥大清早来我家里和我妈包饺子。不知道谁说鹏鹏这娃只是说着都行，其实他心里有自己想的事情。总是有事不说。他说他不挑食，其实他有不喜欢吃的东西，他就是不说。

我不知道做梦梦到这段话，还是真的有这段话。

我喜欢吃什么？

我是喜欢爬山还是喜欢去看海？

我是喜欢骑自行车还是喜欢吹风的感觉？

我是喜欢去郊外还是喜欢去城市？

我是喜欢夏天还是喜欢秋天？

我喜欢阳光明媚的大晴天还是喜欢有风的阴天？

我是喜欢一个人出去玩，还是喜欢叫别人出去玩？

我分不清楚。

现在就连我也不知道了。

不知道，我都不知道。

转专业的时候也想不明白。

自动化好像学着也行，哎，集成电路好像也可以吧，网安其实也不错。集成电路只招两个人呀，那就微电子，微电子应该也差不多吧。

不知道啊。

初中的时候学arduino，我觉得这玩意儿好像还挺好玩儿的吧。那会儿搞了个LED灯组阵列。还被放到行政楼一楼作为社团杰出作品。

到头来也不知道自己喜欢什么。

明明最喜欢的是物理，高考考的最差的也是物理。上学期最不愿意学的也是物理，考的最高的偏偏还是物理。

现在看微电子未来计划，以后学的都是物理，偏偏又变得不情愿了起来。

我在想什么呢？我要去做什么呢。问题太多了、太乱了。

17岁的问题放到20岁也想不明白。

现在紫光FPGA的比赛在面前摆着，申请到的板子在书架上放着，我就是不想去弄。

你说我是学不懂吗？这东西就是个入门，怎么可能学不懂。看了书和视频我就会，可我就是不想去弄。

明明这周没什么事，我有五天的早上可以去学，可我就是要睡觉。

我困吗，我是起不来吗？不是啊，可就是想熬夜，然后睡懒觉，不愿意起来。

这不没事找事么。

真是奇怪，真是郁闷，真是荒谬。这些事情怎么想怎么不合理。可偏偏我就是这样做了。

堕落也就是在这些纠结里滋生，到最后沉到谷底了也只能用麻木来搪塞自己。

懒得社交，懒得出去玩，是我不愿意吗？

懒得打扮，懒得去研究穿搭，是我不想吗？

越来越看不懂自己了，越来越堕落了，也越来越麻木了。

自私的人心里只有自己，我甚至觉得我心里连我自己都要丢掉了。

空洞。

活得越来越空洞了。

虽然我还是想不通自己要去做什么。不过敲完这些字之后，也算有一点点头绪了。

至少先把紫光的事情做一些，我该趁着金工实习周去一下我曾经幻想过的地方，了却一下十七岁的荒谬的梦。

最后框一片空地，把我画出来，顺便刻上描述我的文字。