排比
前几天心血来潮，看了一眼猫眼上的演出。
一个挺熟悉的名字——陈粒。
最近非常喜欢她的一首歌，叫《望穿》。
其实也就是和我喜欢的其它歌一样，就是挺好听的一首歌。不同的是，我那段时间在摆弄我的耳机——水月雨兰，说是HIFI入门，但我听不出什么不同。
不知道怎么的，从不知道什么地方了解到它需要一个小尾巴，也就是模电里面的运放，特制音频运放和一颗解码芯片，八十块钱，还蛮贵的。
我又听吧友建议，买了一根铜镀银的线换了上去。
我记得那天我在家里，外面下着雨。我插好耳机线，连到手机上，打开网易云，随手点了一首正在听的歌。
第一首是朴树的《The Fear in My Heart》。
淦……确实不一样啊，之前听这首歌的时候没听见前奏有一段噪声，像是收音机的杂音，整首歌突然就感觉有一点乡土的气息。
第二首就是《望穿》。
前奏一响，我起了一身鸡皮疙瘩。
我头一次听出音乐之外的声音。
这里的鼓点真的就像是雨水的声音。
我真的在歌曲中听出了在雨中的列车上的画面。
从后，凡是我骑车，一定要听一遍这首歌。
我总觉得在夕阳里骑车是一件很浪漫的事情。虽然一个人难言浪漫，但是我找不到其它的词来形容我的感觉。
那是孤独，自由和迷茫交织的情绪。
[22:56:53]
不可否认，我是个孤独的人。
或者说，我是希望不孤独才变得孤独的人。
幼儿园中班的时候转了一次班，这就导致我在班上只认识其他两个关系和我很好的人。
小学还比较完整，至少也和五六个男生组成了小团体。
不同的是，我爸妈管的比较严，小学我总共就去了三次别人的生日。
而我自己也仅仅邀请了几个同学一次到我家里来。当时我收到了一个很大的郭涛代言的星钻积木，可以变成直升机或是机器人。来自一个后来去了恒大踢球的同学那里。
我在去年第一次考科二的时候见到他了。但我没敢打招呼。
我不知道他认出来我了吗。
[22:57:01]
初一在重点班。
初二，众所周知的我被下调到了普通班。
但当时我其实一直是错的。
我喜欢初一原来班上一个女生。所以我做什么都想要凑回去。
像是运动会拍照、元旦联欢会——甚至拍毕业照那天，我想顾着两头都拍，可事实是我几乎仅仅存在于最后的班级合照。
原来的班主任允诺我的把我的名字也加上花名册也只是妄语——也许是她忘记了。可事实就是，即便我拍了照，可也仅存在于合照上。
就连我给我那会儿组长起的外号都被放在了毕业册上，但是通篇没出现过我的名字。
新班级呢——也差不多。
除了合照，也鲜见我和诸位的合影——当然除了两张班级合照。
事实来看，我确实两边都顾上了。
但是，两个班级怎么看我呢。
夹在中间的人吗？
就像是我的面前有两个摄影机，我希望我两边都出镜，可结果是我在两张胶卷的缝隙里，看都看不见。
我忽视了新的班级给我的太多的东西，后知后觉的我到了高中还依然眷恋着新班级的那些人和事——甚至是现在。
[22:57:17]
高中也是如此，高一时候喜欢一个姑娘，人家根本看不上我，但是我还天天喜欢跟在人家旁边，嘘寒问暖，想引起人家的注意。
可是，不喜欢就是不喜欢，看不上就是看不上。
高一一年，我的心全在那位姑娘身上，甚至冷落了很多好兄弟。
高二情况类似，刚开始一段时间，和原来班的同学玩得挺好的，但是原来班上有一个我很讨厌的人。
说是讨厌，其实大抵是嫉妒吧……嫉妒他和我喜欢的姑娘关系还挺好的。
所以跑到新班级的男生圈子了。
这样也好，感觉两边是两种氛围。
我更喜欢新班级那种大大咧咧的感觉。
这样一来，其实又和初中的情况类似了。
[23:56:15]
中间也发生过小插曲，新班里有个关系挺不错的女生。我和她还挺聊得来的。
但是我对待感情还是太过于轻浮。或者说我对男女间感情的认知有问题，给她造成了很多困扰，后来她过生日，我问她她想要什么当礼物。
她发来一个韩国韩团专辑一套三个，一共二百多吧我记得。
她说随便买一个就行。
我买了一套送给她。权当是给她的赔罪了。
后来我们就像正常同学一样。变成了，点头之交吧，大概。
但是我不是个大大咧咧的人。
我有时候真是讨厌我自己，那么细心干嘛。
她后来没给我的朋友圈点过赞了。
我觉得她其实不会看我这篇文章，所以我肆无忌惮地写下来，借此机会反思一下我自己，同时也给她道歉。
我以后不会再犯这样的错了。可是，我以后应该也不会遇到那样的人了吧。
大一和她有聊过几次。都是一些无关痛痒的事。
不是琐事，但也不是什么大事。
写到这里，我突然想起来，我抖音第一次续火好像就是和她吧。
非常遗憾没能和她成为好朋友。
[23:03:57]
大学，不出所料，又是大一转专业。
新宿舍舍友实在是糟糕，我只希望他们不要打扰我休息就可以了。
大一时候的舍友还不错，就是太懈怠了，每每到没课的午后就是睡觉。
真是是要睡好久哇……我真羡慕他们的睡眠质量。
班里有个关系还不错的哥们，但是终究还是差了很多。
新班级之后，和转专业来的几个哥们关系也还可以，但还是称不上多么熟悉。
倒是有一个他们原来班级的哥们，和我小学同桌是高中同班同学。
听他们的口吻，他俩关系还不错。
这些天也是和这哥们天天去学习。
但是还是差了一口气。
一起打游戏的人不会一起学习。
一起学习的人又不会一起打游戏。
我就在夹层里找。
我就活在夹层里。
有个认识了很久很久的女生。
大一时候我和几个好友去过她的学校看过她，我那会觉得她的大学好美好美，她也好美好美。
我回西安之后我都觉得我快要爱上她了。
我和她在抖音续了好久的火。
我知道我和她没可能的，我濒死了很久。
我觉得我其实没那么了解她。
我了解的她和很多人了解的她都一样，我就是她的一个普通朋友。
但她对我来说不普通。这是不对等的。
你说爱情来之前是对等的吗。我不知道。
我觉得我等不到答案。
我不了解任何人。
所以我觉得我没有也许那么喜欢她。
上周我和她断了火，我说不续了吧，我觉得我快要续火续出感情了。
其实我已经有感情了。
当她打出“行”的那一刻，我不是濒死了。
我是死了。
我应该已经到了明天了。
我死了三天。
我又把抖音下回来，我看到一周之内再发消息还能续火。
我发了一堆话。
她没回我。
我猜她大概是不想再看到我的消息了。
算了。
死人不怕活人。
[23:08:56]
我觉得孤独的人都很自由。
没有尘世的羁绊，这样一来，世界就只有他一个人。
我也想这样，我觉得大一时候我就是这样的。
即便我玩得不痛快，学得也不痛快。
但我所做的事确确实实是我想做的。
我在校园墙上看上了一个姑娘。
所以我去加了她的微信，虽然没谈妥，但也是迈开第一步了。
哪知到了现在，大学的我就迈出了这一步。
我看我那会儿的照片，寸头多了一撮头发，虽然我不帅，但那会儿是真丑。
那女生还能和我一起看电影也是能忍的下去。
不过令我感到无语的是，我们看电影期间没说一句话。
后来可能她也觉得不好意思。于是约我出来吃早饭。不过伟大的自动化专业有一个令人发指的早自习。
想必她也没有想到，于是我吃完早饭匆匆去上早自习。留下她在旭日一楼吃没有丸子的胡辣汤和煎饼。
她某个晚上让我填了一份问卷。
我在那个晚上填写完了那份问卷。
有一项是我喜欢哪个游戏里的女性角色。我激情澎湃洋洋洒洒写了八百字歌颂《塞尔达传说》里的塞尔达公主百年来孤身一人对抗盖侬只为海拉鲁大地的宁静，而我——林克，苏醒的大师剑的使用者经历如何的艰难险阻去救公主，最后一同封印盖侬的传奇……
她第二天告诉我那份问卷是第一版，而她要我填的是第二版。
唯一的区别就是删去了这个“你喜欢最喜欢的游戏里的女角色”的问题……
根本没在一个频道啊……
学期末的五月，我进入了237实验室，我那会觉得我一定能去打电赛。
[23:26:31]
我的大学实在是太自由了。
至少我不被束缚。
后来我意识到，我的肉体是不被束缚的。
但精神不是。我还是太理想了。
自由之外，还有太多的牢笼在我的周遭。
我也是想挣脱迷茫，牢笼就越是紧锁我。
是关于名为未来的牢笼。
听别人说要向前看。
可越是向前看，我就越迷惘。
未来一眼望不到头。
我害怕望不到头，可望到头了不也一样令人绝望吗。
[23:35:38]
我对待感情是迷茫的。
就像前面所讲，事到如今，我已然不知道爱为何物。我能诠释我爸妈是爱我的，我的爷爷奶奶是爱我的，我的亲人都会无理由地帮助我。
但我无法想象世界上会有另一个本和我毫无干系的人对我也有爱。
我在这一层是缺失的。即便我小学看了非常多言情小说，中学看了很多爱情电影和青春偶像剧。大学也尝试去追求。
但我不觉得我和他人之间会萌生爱。
我需要足够了解一个人，我可能才会去爱她。
可现实是在确定关系后的很长一段时间，两个人才能彼此非常熟悉。
或者说两个人认识了很久，对彼此非常熟悉，而后才会萌生爱。
我觉得这两种我现在都碰不到。
至于……追女孩呢？
我已经失声了罢，自然也不会走出那一步。
我上个月买了一本三联周刊的特刊《寂静的一代》。
我到现在还没有看。（补充：2025.10.07 现在我看完了。我知晓了什么是“寂静”，但我无法走出“寂静”，至少在爱情方面如此。）
你说，爱是自由的吗。
[23:44:49]
我骑到一个人烟稀少的十字路口，旁边电动车上的女生在挠前面男生的胳肢窝，男生很边笑边骂她。然后她们一起笑。
我也笑了一声，如果我还拿着nova14u的话，我一定会把他们抓拍下来的照片拿去青春赛道参赛。
[23:48:34]
陈粒的歌太孤独了。
如果我伤心的话，我就不会听伤心的歌。我会一直听泽野弘之编曲的歌，直到我不难过。
如果我开心的很，我就去听伤心的歌，那会儿的伤心倒还颇有意味。不至于胸闷。
可是听歌本就孤独，骑车也孤独。
孤独的歌一直听就会一直孤独。
孤独的时候干什么都孤独。
我想到了我以前喜欢女孩，总要告诉其他人。
我是个大嘴巴。
别人的秘密要说，我自己的秘密也要说。
[23:53:22]
上个月梦见高一时候喜欢的那个女孩了。
我把她加回来了。
我们仍然没什么可聊的。
她在实习。
我要考研。
她在青海学会计，我留在西安，在学微电子。
我们以后也不会再有交集。
[00:00:09]
我骑到了一个十字路口，等了很久好久好久，即便是绿灯也很拥挤。
过了马路，我立马拐进一条没有红绿灯的路。
骑了一会儿，我回头看过去，远处那片红色车灯依旧在闪烁。
像是刺眼得如同考研、就业，以及数不尽的纷扰。
我继续骑了很远，但再次回头时，灯光仍紧咬着夜空。
我明白，我是逃不掉的。
我希望我是个庸俗的人。
我真希望我能天天打游戏，赢了嘲讽对面，输了谩骂队友。
或者当个谈恋爱不负责的人，广撒网找个也不负责的女生谈恋爱，在朋友圈讲我们有多么相爱。
大抵也可以天天出去玩，没钱就找爹妈要，爹妈不给就去兼职，有钱了就去看演唱会。
这样每一刻都值得纪念。
我厌恶这样。
我是个爱玩的人，但不是个玩物丧志的人。
我现在所做，就是没玩物，但有没有志，我也不知道。
[00:20:25]
我的所有梦想早就幻灭了。
我很长一段时间来鲜有做梦。
这些梦大部分是关于未来的。
只是做梦太浮夸，梦醒来觉得现实实在是太痛苦了。
可是睁开眼睛又没法回到梦里去。
我的每天就在梦和现实里穿行，像初一时候在草稿本上写下的宇宙一样，我画不出来宇宙飞船，我的脑袋就是飞船本身。
我觉得我快要浮起来了。
我是个轻浮的人。
也许我喜欢的人不喜欢我的原因大概是我太轻浮。
我喜欢地太过于轻浮。
我是个庸俗的人。
可能就是庸俗吧。
庸俗不大方。
[00:08:58]
我还是无聊。
我不是个有趣的人。
我是该世俗一些。
我以后不无病呻吟了。
因为我觉得我有病，我以后要天天呻吟。有病就是要呻吟。
可现实是病房里听不见呻吟声。真正的病人在家人面前都很坚强。
我想起来暑假时候，老妈叫我看看我肚子里是不是有大肠杆菌。
我去做胃镜，无痛的要八百块。我想着省钱，做了普通三百块的。
当胃镜插进我的喉咙里的时候，我觉得我快死了。
我希望有个人在我旁边。虽然不能阻止我的死亡，至少死前还能看看熟悉的人。但是老爸老妈都去工作了。
反胃，恶心，还有眼泪。
算了吧。已经过去了。
我觉得真正有病的人是不会呻吟的。
[00:23:01]
我下辈子就去学历史。
我不要在搞这些虚无缥缈的科学。
虽然历史也虚无缥缈，但我觉得和这些东西比起来，我更虚无。
下辈子我投胎的时候，我要告诉勾魂的小鬼，把我的七情六欲除了“喜”和“欲”其它扔掉，我要当个什么都不管的人。只明白享乐。
如果它说不行，我还要当人，那我就当个天天骗女孩感情的人。
我本来就很轻浮，再放荡一点我倒觉得也无所谓。
如果它不还是答应，那我就趁着它不注意，跑到畜牲道，投到猪胎。
每天吃了睡睡了吃，吃胖之后被人吃掉，然后再投胎，继续吃了睡睡了吃。
如果下辈子还是人的话，那我就觉得这辈子应该好好搞一搞工科。至少这辈子先学尽兴了，这辈子就没有遗憾了，下辈子就能敞开了。
我毕业了就可以去华为当销售了。
华为的销售也是华为。
学文是不是特别难找工作啊。
学文能不能也去华为当销售。
如果可以的话我下辈子就学文去了。
你说有没有下辈子啊。
是不是没有啊。
没有的话就算了。
